?

Log in

No account? Create an account
tanatoz — LiveJournal [entries|archive|friends|userinfo]
tanatoz

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

10 заповедей идеальной жены [Jan. 31st, 2012|02:37 pm]
tanatoz

Оригинальный пост http://www.livejournal.ru/zh_zh_zh/relations/id/1985

mamonino опубликовал мудрые заповеди раввина Ицхака Бэн Эльякима для женщин.


mamonino
Вот что надо девушкам зубрить наизусть с 1-го класса! :)

В 1620 году раввин Ицхак Бэн Эльяким из Познани написал для своей дочери книгу "Доброе сердце", в которой содержались "10 заповедей идеальной жены".

1. Не буди его, когда он спит.



2. Не заставляй своего мужа ждать еду. Голод - отец гнева.



3. Не возражай ему и не утверждай ему, что твой совет лучше, чем его.



4. Не говори ничего такого, что задевало бы его.
Если ты будешь обращаться с ним, как с царём, он будет относиться к тебе, как к царице!



5. Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей.



6. Не ожидай от него невозможного.



7. Будь осторожна с его деньгами. Не скрывай от него свои денежные дела.



8. Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне.



9. Если будешь внимательна к его просьбам, то он станет твоим рабом.



10. Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо.

Дискуссия в журнале
Link5 comments|Leave a comment

Ощущение ручки молотка [Jan. 31st, 2012|01:19 pm]
tanatoz
Недавно осмыслил такой образ. Прям почти физически почувствовал. Это когда человек  принимает внутри себя какие-то определенные выводы и даже решения которые могут повлиять на его биографию в реальности, он это понимает и тогда возникает это жгучее ощущение " ручки молотка в голове ". Вот прям хочется взять в руки, а взяв в руки сразу хочешь начать забивать что угодно с таким шальным огоньком в глазах.  Наверно таким образом сознание обрабатывает порцию энергии выданной из закромов на новое начинание. Там конечно есть гормональная подготовка и организм в целом тоже отыгрывает свою партию, но вот жжение это ни с чем не сравнить разве что с влюбленностью по силе. Вот вобщем и вся мысль 
Link2 comments|Leave a comment

Ответственность, чуство дога и перенос [Jan. 29th, 2012|12:50 pm]
tanatoz
[Tags|, , , , ]
[Current Mood |confusedconfused]

Недавно цепочка моих размышлений привела меня к довольно интересным выводам и аналогиям.

Разными людьми ответственность понимается по-разному и по-разному трактуется долг . Вот например можно часто услышать от человека " Я тебе ничего не должен..." И произнести такую фразу может как безответственный разгильдяй и так вполне надежный человек, но уже порядком разочарованный в данном виде отношений с человеком. 

Причем, что интересно, для людей которых много опекали или ограничивали их свободу ( порой отличить одно от другого очень сложно), перенос ответственности - процесс вполне закономерный и укоренившийся. Ведь всегда есть универсальное оправдание и причина " Мама не разбудила". Можно отметить что лень и прокарстинация часто идут  бонусом в таком человеке, ведь их появление вполне закономерно

А  с другой стороны, есть люди, которые сами привыкли нести ответственность и опекать и вот они то себя сами загоняют в порочный круг = стремление контролировать окружение и чувство что все зависит от их действия или бездействия - как следствие такие люди часто подвержены неврозам и всяческим психосоматическим заболеваниям = как их тело говорит им что надо бы отдохнуть.

Надо заметить что я не психотерапевт со стажем и не выдающийся знаток человеческих душ, но ведь не надо быть гением чтобы просто анализировать и делать выводы хоть бы и для себя.

И общество наше все громче поет нам, о том что "ты свободен" и в этом свободном полете личности через жизнь слова Долг и Ответственность выглядят также уместно как швартовочный канат тянущийся от уходящего парохода к пристани. С самого детства человек вынужден разрываться между стремлением быть собой и слушать маму с папой. Потом появляются друзья и  сними приходит новая часть жизни и новый опыт и появляется дружба и долг перед другом. 

Следует сразу же отметить что способность  думать-анализировать-делать выводы у разных людей различная  и на выходе появляется различная способность предугадывать последствия своих поступков. Так человек бросающий камень через забор может увлеченно следить за его полетом а может и не следить, может подумать не попадет ли этот камень  в голову прохожему, а может и не подумать.

С возрастом количество опыта и его качество растут и  так же может растит и ответственность человека , но может и не расти вовсе . А ведь есть еще оптимизм и пессимизм, которые по недавним исследованиям могут иметь химическое обоснование, и могут вносить свои поправки в механизм предугадывания последствий и чувство ответственности. 

Есть очень много видов ответственности и долга:

----

Так к примеру долг супружеский - это обязательный секс? или это обязанность радовать супруг(а,у) и подарить ему зависящее от тебя счастье? или же это обязанность мужа приносить зарплату  а жены родить сына ,и наоборот?

А измена ли это и предательство долга , когда один из супругов забил на свою часть уговора по "осчастливливанию" , и другой восполняет недостачу "на стороне"

А если один из супругов болен и просто физически не может осуществить желаемое, или психически , что гораздо интереснее и менее очевидно.

---

А долг перед Родиной - обязанность защитить свое государство от посягательств другого государства ? или обязательство ходить строем и удовлетворять желания генералов? Об армии и долге было много сломано копий и продолжать смысла не вижу..

---

А долг родителей и детей по отношению друг к другу : это ли забота о физическом и психическом здоровье ( часто одно за счет другого) ? или же формализация обязанностей " по дому" и четко следование им ? или "человеческие" отношения ?

А обязаны ли дети заботиться о своих родителях, если родители забили на них болт или от воспоминаний о " заботе" слезы наворачиваются даже у взрослых людей

А обязаны ли родители держать на обеспечении чадо, которое само себя обеспечивать не рвется, ведь ему уже и так хорошо?. Должна ли мать наркомана или алкоголика  ухаживать за таким "подарком" и отдавать свои кровные на покрытие его долгов?

----

Есть еще многие примеры ситуаций из жизни человеков , но их много а суть одна - понятие долга и желание нести ответственность  сугубо индивидуальны и зависят от возраста человека. И где заканчивается эгоизм, например, и начинается "здоровое " желание получать желаемое. ? Где черта за которой самопожертвование переходит в глупость ?

Мне лично всегда очень не нравилась христианская притча о блудном сыне ( один сын честно пахал на хозяйство отца,и при этом благодарности особой не получил, а второй кутил и наслаждался жизнью пока не "устал"  настолько что вернулся домой, и там отец на радостях закатил пир) и какой вывод можно сделать из этой истории ?

Вот такие интересные мысли наводит процесс отбивания и зажаривания мяса под белорусский рок

Link4 comments|Leave a comment

(no subject) [Jan. 25th, 2012|09:29 am]
tanatoz
[Tags|]

в последние дни с упоением читаю журнал Людмилы Петрановской, и нахожу многие полезные идеи, еще не ответы, но уже кирпичи для лестницы. Решил дать себе свой любимый совет "Вам нужно больше читать" и на время отложить философские бдения потому, что вижу их сырость и слишком много в них личного наболевшего и мало толкового анализа
LinkLeave a comment

А Счастье это как? [Jan. 22nd, 2012|12:48 pm]
tanatoz
[Tags|, , , , ]

Скажу честно материал написан не мной и найден случайно в процессе блуждания  в интернетах. Но он оказался настолько в тему моих размышлений, что я взял на себя смелость его  копипастнуть потому как автор просто молодец - четко и емко :

Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут.

Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины.

Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?

По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь − счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя.

Напомню, сразу после 23 февраля я написал гадостей про нас, мужиков. И обещал, как только отгремит 8 марта, написать гадостей про женщин. Но я обманул. Я не буду писать про женщин гадости. Я просто напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал.

«10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей − только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии − это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности − в современном мире столько не бывает.

На самом деле, эта презумпция тишины − из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: «Наша женская доля − любить и терпеть». С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской.

Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: «А зачем нам вообще человек женского пола − со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой − после того, как этому человеку исполняется 40 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского − внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?»

− Сам посуди, − вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. − Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц − в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит 70−80 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому − и возникает вопрос: «Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?» Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя.

− А семейный уют? А дети? А душевное тепло?

− Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего − ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! − ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. − Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы − все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери.

Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой − взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма.

Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне − я тебе» − и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви. Представьте себе, к примеру, что ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть безответственной по отношению к мужчине − это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами. Но после 35−40 наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам. У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения. Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти. Потому что единственное «я − тебе», которое было у этой женщины, − это ее красота неземная, которой больше нет. А значит − если только ее спутник жизни не обладает маниакальным терпением − такая женщина обречена на развод. Мужчина просто не может ее не бросить. Оставаясь с женщиной без малейшего «я − тебе», он теряет в собственных глазах право называться мужчиной. Но с точки зрения закона и морали, он оказывается при этом в полном дерьме. Того самого современного закона и современной морали, которые не возражают против безответственного отношения женщины к мужчине.

Это проблема, о которой мы, мужчины, почему-то молчим, как рыба об лед. Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком: «100 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или таким: «10 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или хотя бы таким: «5 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет».

Нет таких публикаций. И причин таких нет. Кроме одной единственной. Но о ней не принято писать в глянцевых журналах.

Терпеть женщину после 40 лет в своем доме можно только в том случае, если после 40 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 50 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90.

Если она понимает, что женская привлекательность − это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство − понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает − нежность, щедрость, верность.

Уважаемые девушки и женщины, вы, конечно, можете и дальше экспериментировать и тешить себя иллюзией, что ваш эксперимент удачный. Я даже не удивлюсь, что ваше мнение подтвердит ваш муж. Вот только уверены ли вы, что он еще ни разу не забивал в поисковике фразу «секретарша с интимом»? Или «аренда квартиры, оплата натурой»? Правда, уверены? Точно-точно? Поговорим лет через десять.
___________________________________

А вот от себя хочется написать,  что размышления о простом человеческом счастье приводят к осознанию  одного очень важного факта - постепеннное обесценивание какого либо фактора влияющего на эти самые отношения со временем . К слову на то есть вполне  даже научное обьяснение - наша нервная система постоянно выравнивает планку и любой интенсивный сигнал со временем считается нормой.

Вывод получается довольно простой - то за что в начале отношений ценили больше всего и что могло стимулировать процесс "ты - мне  , я - тебе" , при постоянном наличии обесценивается и становится такой данностью , которая сама собой разумеется. 

То есть к примеру, возьмем сферического коня в вакууме - есть мужчина добровольно посвятивший себя  разработке денежной жилы ( трудяга) и есть женщина которая выразила согласие взять на себя создание для него уюта и условий отдыха (хозяюшка).

В первые несколько лет:
Мужчина  - "она у меня такая умничка и сготовила покушать вкусно и приоделась красиво"
Женщина  - " он целый день работал, устал, а я так все приготовила как он любит , и он был так рад ".

Проходит еще несколько лет и если у мужчины непрерывно растет зарплата и темпы роста превосходят темпы инфляции , то это хорошо , поскольку потребление растет ( появляются дети , идет обновление и расширение содержимого квартиры, там мебель, техника , шмотки).

Хуже если темпы роста примерно одинаковы тогда

у мужчины при том что он посвящяет себя  "добыче мамонтов" возникает некоторый дефицит мотивации связанный с тем что деньги заработанные им тратятся хоть и на целевые нужды, но вот купить себе какую то дорогую и бесполезную штуку он уже не может 

" Я ведь только на работе целыми днями , даже с друзьями редко вижусь , а она все жалуется что мол меня дома не бывает и денег вечно не хватает, а сама при этом вечно покупает всякую фигню "

у женщины которая посвящает себя домашним тяготам : стирка уборка , готовка ( которые если честно не так уж тяжелы с появлением всей этой бытовой техники, если посмотреть лет на 30 назад) которые отнимают кучу времени и сил. И появляется такое простое желание "чувствовать себя женщиной, быть красивой для себя"  - как результат отсутствие желание быть красивой для него " я брови выщипала а он не заметил" 

" Я целыми днями по дому тружусь, а он этого даже не замечает, только думает о своей работе, а вот у соседки муж каждый день с цветами приходит домой" 

следует еще заметить что часто в поисках простого человеческого счастья наблюдается такой интресный прокол : время когда женщина хочет быть красивой для себя не совпадает со временем когда ее такую красивую может увидеть муж ; а мужчина начинает искать время вне дома зависая в баре с сотрудниками  или со своим хобби( гараж и тд) потому что дома уже не так хорошо и уютно и после тяжелого "трудо выебудня" отдохнуть возможности нет.

Такое решение каждым из супругов проблемы еще больше усугубляет пропасть и так растущую с каждым днем

Но это был лишь классический пример

 (после длительный размышлений пришел к выводу, что остальные более интересные примеры заслуживают отдельного поста поэтому буду еще думать и потом напишу)


И в конце скажу такое : "все счастливые люди счастливы одинаково" - похоже на правду , судя по тому что они сами говорят , хочется верить что это и действительно так не просто самообман, ведь со стороны их проблемы очень похожи на проблемы тех , кто не так уж и счастлив . Может быть  их секрет успеха в том чтобы не делать выводы? 

А вот  и сама статья профессионального журналиста http://www.vz.ru/columns/2010/3/11/382612.html

А вот пока писал этот пост натолкнулся на еще более глубокий разбор сделанный уже женщиной http://krotov.info/library/16_p/et/ranovskaya.htm


а вот и этого замечательного человека нашел http://ludmilapsyholog.livejournal.com/ , пока не умею прямую ссылку создавать

Link5 comments|Leave a comment

Свобода и/или власть [Jan. 18th, 2012|02:01 am]
tanatoz
[Tags|, , , ]

В последнее время общаясь с людьми все чаще слышу речи о свободе. Свобода личности, свобода самовыражения, свобода нравов, свобода от обязательств и прочее.

В наше интересное время, когда общество, государство и множественные комерческие лица стараются активно навязывать свою волю и интересы другим людям. Но не политика тревожит меня, а отношения между людьми, между близкими людьми

. Человека на протяжении жизни его преследует желание быть собой, и при этом желание нравиться, и так он попадет в ловушку. Общение с людьми помимо развлекательной цели несет в себе еще и стремление контролировать собеседника, причем контроль этот неявный, это скорее желание обеспечить уверенный результат " я хочу нравиться людям " = "я буду манипулировать и всячески влиять  на них ". Причем манипуляции могут иметь самым противоположных характер : это может быть активная (агрессивная) игра = общительность или авторитарность, или же  наоборот скрытая (пассивная) игра  = заискивание  или унижение. 
Причем крайне редко человек задумывается и вообще способен отличить  один тип от другого так тесно они переплетены.  

И вот получается  что обычное и даже , возможно, несознаваемое    желание нравится вовлекает человека в иерархические отношения,  причем он может  быть и слугой и хозяином по отношению к одному и тому же человеку просто в разные моменты времени .

Часто можно наблюдать это в распределении семейных ролей. Или во время общения парой друзей в которой один ведущий , а другой обязательно ведомый. 

Также стоит отметить такую банальность как зависимость господина от своих слуг  , ведь он господин лишь благодаря им , не будь слуг - не был бы и господства. 

Вот так и получается что стремясь к самоутверждению человек находит тех кто ниже его а потом становиться зависимым от своего превосходящего положения и часто плоду которые он пожинает горьки :

Так мать  чрезмерно опекающая ребенка с прошествием времени понимает что ребенок вырос эгоистичным и  избалованным. Но сама она без ребенка будет чувствовать себя не нужной
Я думаю не стоит долго обьяснять  что материнская опека по сути своей жажда власти и контроля. И при этом ведь ребенок этот будет ощущать власть над ним ( и собственную несвободу)  и это будет тяготить его хотя  может быть замаскировано зависимостью .

Итак получается родители-дети, мужья-жены, начальники - подчиненные  - все властвую т и зависят  одновременно

Ест вторая сторона вопроса , распространенное мнение " мне ничего от вас не нужно но вы  от меня ничего не требуйте"  Такое очень выразительное и показательно стремление к свободе(!) от обязательств  и максимальному расширению возможностей .

Тогда возникает занятный вопрос " ответственность - хорошо или плохо? "  - ведь ответственность это несомненно форма подчиненных отношений и тот зависим кто ответственность несет. И вот человек отказывается нести ответственность ради свободы (!) великой и беспощадной , "ведь кто не свободен  - тот  раб", а рабом быть нехорошо .

Или другой интересный момент в отношениях = стремление принести радость или в максимуме - сделать счастливым человека. Благородна ли такая цель? Часто доводилось слышать " Пусть сначала сделают приятно мне а потом уже я буду делать"  .

Вот и получается что человек который стремиться сделать приятное и хорошее простофиля, но на него вся надежда - ведь это он делает счастливым. ( Ну там сапожник всегда без сапог) Вот только человек становясь счастливым быстро становится беззаботным и забывает "отплатить тем же ". 

Нет это не правило и вовсе не всегда так , но слишком часто.

И что более занятно наблюдать так это деление людей в ролях на тех кто счастлив и свободен и тех, кто ответственен и приносит это самое счастье. , причем роли могут меняться со временем, но одновременно почему-то не очень получается    

Но вернемся к вопросу о власти

если взять к примеру отношения между мужчиной и женщиной то борьба за власть происходит постоянно и борьба часто идет не за полную власть а скорее за сферы влияния - ведь тот кто больше контролирует чувствует себя важнее в этот момент и так получается что радостнее или может даже счастливее. Какой-то плохой напрашивается вывод - в запущеном виде отношения это перетягивание "счастливого" одеяла , причем по частям .

Есть конечно позитивный вариант развития отношений - это практика уступок = то есть сознательный отказ от некоторых сфер, и постепенное улучшение уровня отдачи в процессе "осчастливливания". К сожалению если был взят высокий старт и баланс был нарушен изначально ( одна сторона больше старалась) то вероятность позитивного исхода мала.

Но что больше всего мешает жить человеку так это ЧСВ . Оно подобно слону - его видно издалека и часто это даже произволит положительное впечатление и даже зависть , но оказавшись в замкнутом пространстве  близких отношений ЧСВ рушит все, как слон в фарфоровой лавке. 

Получается, что ( о боже!) эгоизм одного человека не важнее эгоизма другого и они равноважны. Но в каждой паре достаточно одного человека "уверенного в своих принципах" чтобы отношения развивались по наклонной  

Закончить хочется так : пока человек жив он не свободен , и во власти другого человека или даже нескольких или  просто раб обстоятельств, любые отношения между двоими  - это борьба за власть хотя и неявная . И если человек рядом с вами чувствует себя свободным значит вас поимели). А если счастливым то у вас получилось)


П.С. прошу прощения за пропущенные знаки пунктуации - мне было лень.

Link3 comments|Leave a comment

Задача5 [Dec. 26th, 2011|11:19 pm]
tanatoz
Задача 5 : Шумите? ( by Ольга Федорюк)

а вот жизненая(уж извините) задача
ваших соседей(через стенку) грабят. шумят, стучат, может кого-то бьют. вы слышите непонятные и неуместные звуки через закрытую дверь своей квартиры.
Link3 comments|Leave a comment

Задача4 [Dec. 26th, 2011|11:15 pm]
tanatoz
К вам приходит близкий человек и дает в руки маленький пульт с единственной кнопкой. Нажатие на эту кнопку будет побуждать этого человека  делать какое-то простое действие или вызывать простое ощущение или желание.

Что бы вы хотели включать такой кнопкой?
Link7 comments|Leave a comment

Задача3 [Dec. 26th, 2011|11:14 pm]
tanatoz
Задача 3 : Атака Добра (by Настоящая Белка)

усі люди навколо стали раптом добрими, усі війни припиняются, так само як і побутові злочини. на вулицях усе більше посміхаються, водночас людей стає дедалі менше. кілька твоїх знайомих не відповідають на телефон, а ще за кілька днів зникають навіть з соцмереж. як ти думаєш що відбулося?
Link1 comment|Leave a comment

Задача2 [Dec. 26th, 2011|11:13 pm]
tanatoz
Задача 2: А если завтра война?

Начинается вторжение, НАТО , инопланетяне или стаи летающих татар на ослах, не важно. Важно то что телевидение молчит, в эфире лишь помехи , радио и мобильники заглушены, чужая авиация бороздит небо и периодически наносит удары по наземным целям, в городе ведется "призыв добровольцев" людьми в форме и погрузка этих самых людей в машины в неизвестном пока направлении.

Ваши действия в первые три часа с осознания факта всего происходящего?
Link2 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | 10 entries back ]
[ go | earlier/later ]